挺简单,“对了,你们咋认识的,你还有认识的么?快,介绍介绍给我。”

“[小d摇摇头],你在北京会有更好的”

“哎,真麻烦,你看跟你分了后,抬高了我的标准了,至少脸啊,身高啊,都摆着呢,难找。”

“对不起,对不起……”

“都这样了,我倒是希望你把对不起啊,辜负啊这些话对别人说呢,哈哈”

…………

乱七八糟的,说了一堆话,他在道歉,我在胡说。都是废话。

“走吧,睡吧。要不天该亮了,我明早还早起要走呢,司机我已经预约了,可不能迟到。”

我们又一起躺到了床上。我长吁了一口气,缓了缓心绪,换了一种低泣而乞求的语气:

“我知道你渣,”我吞咽了一下,“你敢再渣一点吗,今晚抱着我睡吧。”

“额…别了”

“那,我牵你的手可以么?”

他没有拒绝了,我伸手去牵,感受到了他的退回,勉强只抓住了一个手指。

……

夜里醒了,我悄悄的握了一下牵手的手,发现已经空空。

第二天早上,我起来了,小d还趴那睡着。简单的洗漱,整理了一下后,我又回到了卧室门口,看着趴在床上的他,看了良久。

该走了。

我走到床头,在他旁边坐了下来,举起了手,徐徐的向他头上落下,一点一点,触到了他的发。我轻抚着他的头发,自言自语:

“我要走了,我可能要很久…很久…很久才能走出去……”

说完,我俯身低头,最后吻了一下小d的脸颊。

我知道,他醒了,在装睡。不面对似乎是最好的方式了。

,我最后一次走出了家。

此后,你与我无关。

第11章 疗愈

回北京后,我又假装自己很洒脱的和他聊过几句。

分手前定的一次赴约,他没来。只有婧和琪来了,我带着她俩在北京玩了一圈。

之后,也没敢再多说什么了,明显的,我看得出他和新人的快乐。毕竟,我得到过他的爱,我知道他爱人的样子,所以我也知道现在的他不爱我。

6月底,我请了一个年假,自己一个人出去走走。

去哪呢?我安排了好几个地方,有他去过我还没去过的——西安,有我们一起去过的——重庆,还有曾经他提过说想去的——稻城。

说是自己一个人的旅行,其实却更像是背负两个人的期许和伤痛出门。一路上,我详装得很开心,发朋友圈的次数是平时的好几倍。坦白讲,也是想发给他看的,不过,可能屏蔽了吧。

在西安,拍钟鼓楼,逛回民街,吃泡馍,尝r_ou_夹馍还有狠狠的玩了一把摔碗酒。

然而这些玩乐的背后,我终究摆脱不了他的影子。在兵马俑,我会想起这里是不是他曾驻足的地方;品小吃的时候,会想这个味道他来的时候尝起来是不是也是这样。

我一面告诉自己,这是新的起点,我又开始和自己的内心认识。另一面却又诚实的想起他,挥之不去的样子。

然而最折磨的还是在稻城。一开始就是生理上的疲惫,3点起床,6点多的飞机。落地稻城后才感觉到冷,而自己根本没有为高海拔的寒冷和高反做准备。从稻城的机场到景区的旅店,又是3个小时左右的行程。上一次坐这样的长途旅游大巴还是我们从长沙去凤凰的时候了,那个时候旁边还有人可倚靠。中午时分到达旅店,安顿好自己后并没有休息,就去爬稻城的短线,前往了卓玛拉措。

然而,身累也就罢了。我的心也很累,很乱。

稻城啊。似乎是和我们有千丝万缕的圣地,而如今只有我一个人来朝拜。我想要把他埋葬,就葬在稻城。然而混乱如我,即便他如此的冷漠和背叛了,我居然还有幻想的是如果可能要如何来让他赎罪。你看,这才是折磨人的地方。我其实还没有摆脱,他已经走了,而我却还心心念着。

在稻城,我一个人住一间大房。突然很伤感,过去出门玩,这样的大房间都是和小d一起住的,而现在却只有我一个人了,连□□都显得可怜和落寞,我都能哭出来。

来到这儿后的这般感觉,想起了之前的电影《春光乍泄》,而现在的我,正好合适。

“我终于来到瀑布,我突然想起何宝荣,我觉得好难过,我始终认为站在这儿的应该是两个人。”

这段话,配了稻城的风景,我发了出来。没有指明,但是我想能懂的应该能理解了吧。我决心把小d埋葬在这里,把之前的感情也一并放在这块圣地了。

离开稻城的时候,人略微轻松了一些,可能是自我暗示生效了吧。来到了重庆,已经不是第一次了。三年前的时候,他和帆旅行的事情,我们闹过很大的矛盾。后来我要求再出发,我们先到的是重庆,只不过就呆了一晚。然而那一晚也很讽刺,他是跑去见他之前网恋的重庆前男友,在涪陵。


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