耽美读书 > 校园耽美 > 陈年美酒酿 > 分卷阅读17

少岁月?

在此后的很长一段时间里,我厌恶自己,认定是自己拖了母亲的后腿,是我让母亲在再婚时不能有更好的选择,从一个火坑跳入另一个火坑。是我,她原本可以把我舍在老家,只需每个月给我抚养费就行了,只要养活我,也是尽了一个母亲该有的责任,可是她没有。

这一切,都是因为我。我也曾想过如果没有我,母亲的生活或许会比现在好上千万倍,再不济,至少不用像现在那么忍气吞声。

九岁翻出文件,明白自己身份特殊,从来没有向父母撒过娇。零花钱也从不多要。省吃俭用,用两块钱给自己买个小娃娃,一个人坐在昏暗的房间里,一针一线地缝制她的新衣服。心情不好了,花一笔六块的巨款买一块德芙巧克力给自己吃。一个人做半个小时的公交车,赶到补课机构上课,一个人安安静静地躺着在床上从八点一直到十点,脑子飘过乱七八糟的念头,眼泪浸湿枕头,等到一声开门声,才合上眼入睡。

那时,年幼,一个人,真是,好寂寞呢。

我现在也不大,可也是确确实实明白了,那些不能分开的残酷的理由。

离了婚,没有房子;离了婚,就是单亲家庭;离了婚,会被人看不起。

现实总是让人疼痛的流血。那段时间我大概是流完了大半辈子的眼泪,后来才会像现在这样整天没心没肺,嘻嘻哈哈。当时抽血抽不出来,眼前一片黑,还有心情和护士开玩笑,护士说,你这个小姑娘可真是古怪。

我是有家的。

我不知道我的继父在我人生中,占了多少的比重。不可否认的是,他给我留下了中终生不能见阳光的阴影。我是如此怨恨,连做梦都会把他推下楼,却还要在人前亲密的叫他一声爸爸,为了一个家庭自保。

这件事情过去已经有三年了,大家都忘记的时候,只有我还记得。不是大家都忘记了,只是不想再提起了,而我却执着地回忆它。

所有人都发现了我对他的不理不睬。母亲说,女孩子不要这么倔,有些事要翻页就该翻页,不能这么硬的。

可是,我自己也没有办法控制。

你能想象在绝望无助,父亲锁着门不让母亲出门,两方僵持对骂的时候,你打电话求助。所有的人,真是所有的人都拒绝你,推脱雨太大出不了门,用着最拙劣的借口穿告知最残忍的拒绝的感觉吗?

那是一种从心底发散出来刺骨的寒意,一种全身发虚的无望。

从此我不相信这个家族所有的人,所有的人都不会帮助你,那对我有什么用?我为什么还要对这个家族笑脸相迎?

我用很长的一段时间来冲淡这种痛苦,正好是高中最忙的时候。高考给了我一个机会来帝都。

帝都离南方有六个小时的高铁,三个小时的飞机。那些剪不断理还乱的糟心事终于离我远去了。别人离开家乡总有一种难分难舍的愁绪,而我,却是有一种如释重负的快感。

因为之前的生活经历,我总是有一种过于的担忧,恨不得马上踏入职场,可以凭自己养活自己。上完学之后,我要不要直接去工作,工作去哪里?我如何为自己的简历添彩?这些问题都是同龄人未曾考虑过的。

不再向我不愿意交往的人低头,那种感觉的真是最糟糕透了。

如今一整天忙忙碌碌,不知道前方在哪里。打印了一大堆资料,准备了一,不放过任何学长学姐的资源。

我,为什么要活的这么累?到底是为了什么?

我很喜欢陆凉风,一方面是人家文确实是高质量,一方面可能今后要走的方向也是金融这一块,我总希望从她的文字中找到我今后生活的方向。

职场不多说,她的爱情也着实令我羡慕,想我高中是也有过这么潇洒的一段,干脆利落地分了手,当时s还落了泪,而我当时只是冷漠的一句,不喜欢就不要在一起。s后来交往过很多女朋友,换女朋友的速度快到惊人,两个星期一个。我打趣的向朋友说这件事,没有想到收到的回复是,他受了你的情伤。

有些人,有些事,错过了就是错过了,是没有办法挽回的。最初上大学最寂寞的时候想过他,可是我知道这样的想念只是因为,寂寞,而已。

接触到的人越来越多,不同的人不同的面孔,慢慢教会我完成从青涩的学生向成年人蜕变。

有只跟你嬉笑打闹的所谓学长,有在你问问题,会认真回复你的研究生师姐,有要求你认真做事,做不好把任务退回来重做的学生干部,有一起工作到深夜的辩论小分队,有出发去南京考试临时问你借充电宝的大四学长……

这些人,和我们之间发生的事,教我怎么一点一点成为一个成年人。

对于电脑我是个一窍不通的人,前几天让x帮我安个软件,x大我一届,于情于理这一声学长是应该叫的,我没有想到的是x会拿我的手机随意翻看。我的手机里没有什么内容,可是为了安全我还是设了密码。当时我想要拿回来,x故意不给我,我是有点恼怒的。后来软件不能成功安装,我礼貌地道了谢,抱着电脑走了。

x教我的是你可以不喜欢,但是这不影响暧昧。

d这声学长我叫的是心服口服地,我还记得第一次见他时,我们两人不拘小节的蹲在地上不顾进出来往的人讨lùn_gōng众号的运营。d约我去咖啡馆谈事情还会注明咖啡馆是小组讨论的好地方,一下子撇清那


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