她的朋友笑:“你就放心欺负三儿吧,她脾气好,怎么欺负都不会生气的。”

我乐。只有我知道:这个师父……嘻嘻,我可舍不得欺负。

那晚来的人很多,有的面熟,有的不面熟,一听说朋友认了个徒弟,一个个跑来捏脸摸mī_mī揉屁股占便宜 = = 有让喊叔的,有让喊姨的。我囧了个囧,向来自许自然不肯随便喊别人,只说:单向拜师,其他不管。

嗯呢,我只心甘情愿,喊她师父。

之后,就是很甜蜜很甜蜜的时期。

第一次在网上有了家的感觉,有很多很多师父介绍的朋友,她朋友好多,在群里我们总有得聊,一上网就像到了另一个家一样。

我拜师前说以后上的少了——这话显然没兑现。相反,我上得比以前密集多了。我喜欢师父,喜欢在她的群里跟她的亲人朋友一起群聊,在人堆里,笑眯眯看着师父,嘻嘻哈哈,坚持“师父最棒!”

第一次,发现上网这么好玩。而此时的社区给我的乐趣,早已超过了武侠杂志本身上家园,爱那个群里的每一个人。

我更频繁地出现在侠影社区,更多地写原创评论,有时候有人认出说“啊这是三公主的徒弟,是个才女啊”,我就会觉得特别自豪。如今想来像个小孩子,但那时确实是甜甜地自豪着。慢慢地,也开始在水区灌水,认识了很多人,但对水区里的人,我一直只肯作为“三公主的徒弟”的身份认识,她在那里人缘超好,而我也对这样的烙印身份甘之如饴。

至于我自己的天地,在原创区。那时候喜欢写东西,因为年轻,动情很容易,看到一些文字一些故事,会写出很多的感慨。于是一篇篇读后感地写,名气在原创区渐渐攀升。而所谓的文采,也渐渐惹人青睐。那时,社区管理员说让我做某作者专属论坛的版主,我因为没时间,辞掉。后来又让我做另一个作者论坛的版主,我又因为没时间,辞掉。所以,如今细想来,我也算个务实不贪网络虚华的人,懂得把握自己的生活,但不知为何,却对她有一种近乎痴迷的浪漫情怀与笃信。

或许,是因为我从一开始就在潜意识里很清楚:她不是我的虚,而是我的实。

后来,终究还是做了版主,是一个新作者的论坛的。因为这作者确实是我最喜欢的作者。

那个时候,迷那作者的迷到在那版块给作者大大发情书,写得真假难辨,连我自己都不知道真假了。于是,某八卦管理员看后当机立断,立马社区短信我,让我接那作者的论坛版主。我当时情绪未褪,一口答应……之后,开始了版主的生涯。

其实对于我来说,做版主这样的事,有些虚华了。但,当我真正做了版主后,关注我的人多了、搭讪我的人多了,我渐渐人气名气都大涨,我竟也开始有些欣喜。不是欣喜别的,而是欣喜自己在那个网站终于有了一个可以跟师父分庭抗礼的身份。或许,那个时候的自己,已经开始潜意识想做与她并肩而站的人吧——那是爱人的前提吧。

而在那之前,我多少对师父是有些自叹不如的吧。这种自卑感,不止缘于莫名觉得一个人千般万般好,自己总也够不着,也缘于……某种不可为外人道的情愫。

她在网上人缘超级好。我现实人缘不错,尤其中学时呼朋唤友总是一群死党,但我有个习惯,就是上一个阶段的朋友,带到下一个阶段的不多。或许那时年轻,总觉得以后时间很长,又天性懒惰,毕业后竟很少主动联系老同学。及至后来换家里电话,再到搬家,中学时的死党居然只剩下很少的一部分了。而大学,或许因为长大了会害羞了;或许因为数学太难一直挂科打击我自信;或许因为大一时是一个人住在外系学姐寝室,到大二才换回来……反正我那时没什么兴致交朋友,身边可以谈得来的朋友,寥寥可数。而显然,师父在这方面是个天才,她有一种与生俱来的吸引力,从来朋友成群。而她的四周,围绕着一种“家”的气息,那不是骨肉亲情与爱情的“家”,而是老友不分彼此相知相乐的“家”。

是的,她总是能让每一个与之接触的人,都喜欢她。

而这种喜欢,自然有许多已经包含了暧昧的成分。

这一切,不是我能决定。

但是,莫名地,我看着却不舒服。

刚开始,她跟一些男生玩虚拟情侣,让我跟着喊师公。我乖乖的喊了,心里却酸酸的。这种酸我不知从何而来,只知道对师父有种独特的占有欲——只愿自己是师父最亲的人,其他任何人,都不可以。

不过,秉持着一贯对师父的尊重,我从来不敢置喙什么,都是师父喊说什么就说什么,师父喊做什么就做什么,对于她的爱人,我无比尊重。酸涩地尊重。

只是,我有些欣喜地发现:她让我喊“师公”的,并不是同一个人,很多时候她今天跟一个男生玩儿虚拟情侣,让我喊师公,我还没来得及酸,他就已经跟另一个男生玩起了虚拟情侣……

我虽欣喜她的不长情,却也郁闷她从不肯把那个最亲的位置留给我。

到了此刻,我才震惊地明白:原来,我一直想要的位置,是距离师父心房最近的最亲的位置!

也就是说,不知从什么时候开始,我就已经不满足于只做她的徒弟,而是想做她的……爱人。

这个觉悟让我震惊,也让我害怕。

作为一个从小被家人管束得很严的


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