越是不见,越是想见。越是想见,越是不敢。

35

长沙的冬天是潮湿而阴冷的,不是乌云满天就是在下雨。

逃课了,像作贼一样偷溜回宿舍,一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆,不知该做些什么。

有人敲门,原来是他,因为这意外的相遇,两人都是一怔。

斗胆走到他身后,环住他的腰,将脸埋在他背上,说:“真想杀了你,然后将头割下来作成标本。这样,走到哪里都能带着。”

老公掰开我的手,走了出去。

36

以后的半年里,各种病纷至沓来,失眠、重感冒、过敏、胃疼,不肯去医院。

想念他的次数开始变少,大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻,昏昏沉沉。感冒一个月不见好转,刚好一点,又开始过敏,连带胃疼,疼得睡不着,半夜起来傻坐着,大把大把吃去痛片,有安眠作用。   体重直线下降,一七七的身高,六十公斤不到。

近于自虐自弃的行为吓坏了同学,七个人轮流看护,看着我吃药,挟持我去医院。

我无可无不可。

37

一次醒来,老公坐在床边,满脸阴云,两人相对无语。

老公问:“你是不是想找死?”

还知道笑,“活得好好的,干嘛想死!”

老公恼了,恶狠狠地说:“你他妈的就是在找死,有病不去医院,乱吃药,哪天死到屋里都没人知道。变态。”

那时最怕听到的就是“变态”两个字,因为想过自己也许真的是。

听到他这么说,气得全身发麻、手脚冰冷,我变态?我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢,“我变态你还不躲远点,滚吧!”太多的话堵在心里,可是说不出口,这个人是自己喜欢上的,与人无尤,就算闹到今天这个地步也是自己找的,能怪谁?

后来老公说,那一天我脸上的表情可以用四个字来形容:万念俱灰。

听到开门关门声,我没张开眼睛。只是在想,如果可以,我一点都不想喜欢上你。找个女孩子,光明正大地手牵手走在人前。可是,没人给过我机会,第一次喜欢一个人,就喜欢上了你。

如果早知道,我不会来长沙,如果早知道,我不会让自己遇见你。

如果,一千一万个如果。

38

搬回了宿舍,认真地过我的大学生活,也开始学着把老公当成同学——不认识的同学,不说话,不见他。不想让一颗心悬在半空,强迫自己决绝。

卧谈会是熄灯后的主要娱乐,一边和同学说着话,一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房,途经老公的宿舍,都会支起耳朵,偶尔老公的声音从里面传出来,听不清说什么,可心里是高兴的。    也会在与同学谈话中装作不经意提起老公,听到他的名字从别人的嘴里说出来,有一种隐蔽的快乐。

39

前几天问老公为什么竟然想开了,肯和我在一起。

他只说:“你够狠,说断就断,走在路上见到我眼也不眨。”

我说:“然后你就突然发现不能没有我?你还真是x,人家在身后追,你就跑得不见影。人家停下来往回走,你又开始追。”

“也不是x,想通了呗,左右不过是一辈子,还是找个看得过去的比较好,”老公后来澄清,“我可没追你,我们顶多算一拍即合。”

那是大三我过生日,老公也来了,大家都喝了很多。

偷了个空自己在外面站着,回味老公刚才表现出来的热络态度。

老公走到我身后,将手搭在我肩上……

很多事故就这样有了新的开始。

40

曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻,为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”,幸福得想在高潮那一刻死去。

生活不会总是一番风顺,我们都很平凡,也像平凡人那样地过着日子,吵架、冷战、温馨、关怀,无论发生了什么,只要两个人有一起努力的决心,就敢于走下去。

常常想起张爱玲的话,用在我们身上也很合适。

他不过是一个不过的男子,我不过是一个自私的男人,或许,在这个世界上,仍旧没有我们这类人的容身之处。

可是,总该有地方能容得下两个平凡的男人。

41

超市大减价,老公端了个透明的锅子回来,既能烧水又能炒菜的那一种,非常的晶莹剔透。

已经过了晚饭时间,可我还是迫不及待地注入半锅水,插上插头。

过了几分钟,开始有小气泡冒出来。水越来越热,气泡也越来越多。我趴在一旁,看着那些气泡从无到有、从小到大,一个接一个向上升去,珍珠串似地立在水中,惊喜连连。老公几次催我装水,我都说再等一会儿。

一锅水烧得只剩小半,我才不情愿地拨下插头,把水倒进暖水瓶。

老公觉得有趣,看着我一直笑说我是乡巴佬。

42

男人的话,脸圆一点、线条柔和一点,看上去会比实际年龄小很多,我就深受其害,对自己的脸深恶痛绝。

考大学那一年,去书店找参考资料,店员问我是不是要参加中考。

大四那年,在学校里遇见几个叽叽喳喳的女生,指着我说:“你们猜那个男生是大一的还是大二的?”

回来后郁闷了好几天。

老公的姐姐也小声问过老公:“你们不是同学吗,年纪都差不多,他看起来好小


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