我怕热油溅在你身上,把你拉到另一边的桌台上。手不老实的伸进你的衣内,抚摸你滑腻的胸膛,

你的身体猛地一下僵住,却又快速恢复,我掐住你的rǔ_tóu往外拉,另一只去解你的腰带,你慌张的按住腰带,口中求饶道,“别在这里,等会回房再做好不好!”

我没趣的松开解你腰带的手,嘴里却不闲着,亲吻你修长的脖颈,说实话,我最喜欢你的脖子和锁骨,瘦的厉害,但是拍照的话却又骨感十足,性感的一塌糊涂。

我每次抚摸你的脖颈的时候都不敢用力,我怕这么漂亮的脖颈会断掉,一点肉都没有,都是骨头,瘦的让人心疼。

有我在后面捣乱你饭做的很不顺利,不过还是很辛苦的完成了,只是让我不满的是,你就做了一份,一份我怎么吃?

我那么期待你做的饭,不过你太瘦了,我没脸抢你的饭。

我一直看着你吃完,看着你收拾完碗筷,我在期待你说的等下再做。

你进浴室了,我躺在床上翻来覆去等不到你,终于我不耐烦的走进浴室。

你还在冲澡,仰着你漂亮的脸蛋,热水划过你的脸颊,冲湿了你的头发,胸膛上被冲湿出粉红,你拿手胡乱的搓在身上,像极了自慰自摸。

这是一幅多么精致的水彩画,我都有种不忍心打扰你。

可是我心跳的厉害,下身难受的要死。

我轻手轻脚的走过去,故意从你背后抱住你,我喜欢这个姿势,只要我轻轻转头就能看见你英俊的侧脸,低头就能看见你平坦的胸膛,后退一步就能看见你挺翘的臀。

我感觉我的身体不是我的了,它越来越热,我控制不住它了,它疯狂的把你压在洗手台上,它发疯一样冲进你的体内,在你瘦弱不堪的身体里奔驰。

你突然捂住脸小声呜呜,我小心的凑过去,掰开你的手,露出你满是苍白憔悴的脸,有泪珠从你眼角滴落。

你哭了,你怎么会哭呢?你曾经说过就算我死了你也不会哭的,你是最坚强的。

我突然感觉心痛的厉害,撕心裂肺的疼,我看着镜子怔怔的发呆,连你什么时候走的都不知道。

平时我最不喜欢的就是照镜子,因为镜子里没有我。

是的,没有我,有你憔悴的脸,苍白的身躯,却没有我!

我就像空气,是不存在的,我死了。

我以为我可以一直自欺欺人一样一直演下去,和你快快乐乐的过一辈子。

可你却越来越憔悴,原本闪亮的眼睛蒙上了纱,头发开始越来越灰,我在你头上发现了好几根白头发,每次我都自欺欺人一样把它拔下来藏起来。

你的黑眼圈越来越重,因为我每天半夜都喜欢压着你睡,我不放心,生怕你跑了。这直接导致你没一天好觉,每夜每夜的做噩梦。

你的身体越来越瘦,瘦到我不敢用力,我怕你会散架。

你放在客厅里,我的黑白照被我扔的远远的。

因为我的死

我不在喜欢照镜子,因为镜子里没有我。

因为我的死

我不在喜欢小黑,是因为它能感觉到我的存在,每次见到我都要撕心裂肺的叫,也许小小的它以为我会对它的主人不利,而我确实没做一件对你有利的事。

因为我的死

我每夜每夜的索取,导致你的身体直线下降,你每次都要去医院。

医生每天劝你节制,节制,其实不是你不节制,而是我不满足。

你身上总有一股药味,你以为我闻不到,其实我都知道,我的心是透亮的,你做的每一件事我都知道。

你想把我推下悬崖,可惜我早就发现了,我躲了,没有支撑的你一脚踩空,我想这是很好的机会,我可以带走你,和我一起,我们在地府也会一直开心。

我拉住了你的手,和你一起跳了下去。

可惜你没摔死,你被一个老汉救走了,在医院里躺了一个多月,又活蹦乱跳的活了过来。

你认为我死了,你再也听不见我说话。

其实我很早很早就死了,在我们发誓生死相随的时候。

那年的的我意气风发,家庭卓越,长相俊美,身材高挑,简直是上帝的宠儿。

在学校我是全校学习第一的好学生,不管什么专业在我眼里都是透明的,老师们使劲的夸我,同学们谄勤的讨好我,学妹学弟们疯狂的崇拜我。

我篮球打得好,一大群的人发疯一样尖叫着看我打球。

那时的我也自以为自己就是上帝的宠儿,肆意的挥霍别人的忍让,别人爱慕的眼光只能让我满足自己的虚荣心。

直到有一天,一个男孩给我写了一篇情书。

我从没试过男人的滋味,心痒难耐的我答应了和你度过yī_yè_qíng。

我们在宾馆里开了房,我看到了一个穿着流里流气,染着一撮红毛的你,你嘴里叼着烟。

一直是万年老好生的我,从来没抽过烟,我故作熟练的夺过你手里的烟,狠狠的抽了一口,结果呛的北都找不着。

你笑我是第一次,我很生气的一把压倒你,翻来覆去的苦战,最后还是我勉强站了上风。

拍着你的屁股让你告诉我怎么做?

你死活也不愿意,最后死熬的我们中,终于还是你认输了,我憋的脸上通红,你全身都是粉红。

那一夜很爽,我像上了瘾一样,日日跑去找你,疯狂的和你做爱。

但是好景不长,长期的做爱让你乏味。


状态提示:第22节
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