耽美读书 > 虐心耽美 > 幽默段子 > 二十六

今天下班路上遇到一妹子,穿着超短裙坐在椅子上走光了,竟然没穿打底裤,我就多看了两眼。水印广告测试 水印广告测试结果被妹子发现,妹子:“你看毛啊?”我:“没看到。”妹子直接回到:“我剃了的。”

老师:“狗是怎么叫的?”学生:“汪汪汪。”老师:“那猫呢?”学生:“喵~”老师:“牛怎么叫?”学生:“哞~~”老师:“鸡怎么叫呢?”学生:“大爷,进来玩玩儿呗~”老师:“你给我过来。”

小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。。

今天和闺蜜小两口吃饭,二货闺蜜满脸郁闷的说:“大姨妈来了真难受,啤酒都喝不了。”她对象淡定的说了句:“有人比你更难受!”

一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!

傻姑娘:“你看我多大?”邻居:“44岁。”傻姑娘:“你怎么算出来的?”邻居:“我有个22岁的弟弟,比你傻一半!”

渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到!拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。

一日,学校大扫除,一漂亮擦窗。因为窗户比较高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。大喊:“帮我擦下下面。”偶大惊问:“哪里?”曰:“我下面啊,你帮我擦一下。”全班爆笑…

去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:“有推荐的纸巾么?”导购小姐热情的说:“买这种纸巾吧,纸柔,还香。”我凑上前问:“我也要买,有推荐的纸巾么?”导购小姐看了看我:“你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。”我。。。

一天看到一美女的个性签名说,“姐是你永远买不起的名牌!”我就给她回了一句“姐!名牌是可以试穿的,您一天被穿多少回啊!受得了吗”!我同情你!

书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。

小时候觉得葡萄干特别好吃,表姐告诉我:“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干,我傻傻的在太阳下晒了一个小时,葡萄没变成干,我差一点晒成干。

一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞。这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“刚才我没看见!!!”

课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典。“老师,我的借你!”老师:“这节课你站着上。”

给女神修电脑,半天终于修好了。“好啦,我想该回去了”,这时女神端来一杯红酒,眼神迷离的对我说到:“都这么晚了,就别回去了吧!”“滚尼玛,这是我家!”

毕业了,全体男同学请全班女同学吃饭,问她们想吃鱼呢还是想吃鸡,其中一傻妹妹很直接,大呼:我们吃。

你知道么,认识你之前我的世界是黑白的。认识你之后,就只有黄色了。

去买水果碰到一丝男买苹果,就问卖水果的:“这苹果怎么卖?”卖水果的说:“6块8。”丝男说:“靠真贵!”卖水果的接着说:“你看这苹果那么大,那么红……”那丝来了句:“你们要那么贵,它能不脸红么?”

今天在办公室看球,一个女同事睡着了。**来了:进球了,我就在那大喊射了,射了!只听见那女同志说:哥,别弄里边!

小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”

今天在公园遛狗,看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩:“你看到我奶奶了吗?”“没…没有,不过我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”

班上有同学迟到了,老师问他为什么迟到,他说做梦梦到自己在教室上自习,然后就多学了一会儿……

办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍:“太不像话了!什么情况?你们把原因给我说清楚!”两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。够了!经理大吼一声:“胖的先讲!顿时,世界安静了。。。”

去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会。最后教练实在生气了,就骂“真不知道你当时怎么游到的。”还没等我们凌乱,那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命,没想那么多……”

每天上下班坐72路公交车,我都会遇见一个美女,她总是准时出现在这帮公交车上。今天,我终于忍不住了,壮着胆子问得了她的名字和电话号码,然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。

一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了


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