回到冥界的时候,我已经做好了死的准备,这一战会比万年前更加艰难,我知道,可是小家伙不希望她在乎的人受伤,所以,我要为了她的希望,付出我所能付出的一切,就像我一直对她承诺的,灰飞烟灭,我也在所不惜。

我贪恋着她进入婆娑世界时,留给我的最后一个眼神,那是不舍,是心疼,我知道她的不舍和心疼跟爱没关系,她只是当我是她的朋友,或许是亲人,可是我一直自我催眠的告诉自己,那是她的在乎。

她对我的好,与爱无关,而我对她的好,源于我不知何时起,对她的爱恋。

我无条件的对她付出我的所有,我不要她回报,因为我要的,她给不了,她的爱,给了那个叫纳兰皓然的男人,给了那个,我曾经认识的,无情的监视者尼格拉,我嫉妒,我也羡慕,但是,我祝福。

我没有告诉过她,我给她的那枚耳钉,对于一个精灵王来说所代表的意义,我不想给她任何的负担,我只告诉她,那是我的誓言,我以一个精灵王的身份,对她立下的永远追随,永生守护的誓言。

在她在冥界与纳兰皓然举行婚礼的时候,我的心里很痛,那是一种比我死了万年,连杀了我的人是谁都不知道那样的迷茫还要痛苦的感觉,可是我不得不笑着给她祝福,我要给她最好的礼物。

我去了龙族,找到了君离析,我要求他亲自带着龙族的人来祝贺,龙族的好东西不少,因为他们天性就喜欢收藏,我对君离析说,凡是她开口要的东西,让他给,他给不了的,我亲自去找,只要是她想要的。

君离析很诧异我的转变,千万年的亡灵生活,他以为我已经失去了作为精灵王的那种感觉,会变成一个冰冷无情的亡灵,可是我竟然会以一个亡灵精灵王的姿态,去爱上了一个人,甚至,是爱上了一个不会有结果的人。

君离析劝过我,放弃吧,趁着我还没有陷入太深到无可自拔的地步。

自嘲的笑着,我真的还能够放弃吗?不,就算是痛苦,就算是深渊地狱永不超生,我也不要放弃,在我灰色的世界里,她是那唯一的色彩,唯一能够让成为亡灵的我,感受到心跳的人,为了这可悲的一点欢乐,我愿意放弃我的所有,却不能放弃她。

我看到了想要放弃自己灵魂和生命去拯救夙沧澜的夙翼痕,我无端的很愤怒,他们是小家伙的亲人,却都不顾及小家伙会不会伤心,就那么自私的想放弃自己的生命,可是我呢,我不是小家伙的什么人,但是我又是多么的想要,能够拥有自己的生命。

我第一次怨恨了自己为什么会是亡灵,如果那时候,芙箩莉拉没有救我,就让我如所有的精灵死去一样,灵魂随风飘逝,永远消失,是不是我就不会感受到这样的痛,是不是我就不会再遇到小家伙?

可是我又在感激芙箩莉拉,如果没有她,如果我不是成为了亡灵,成为了冥界的灵皇,那我就不能遇到她,不能陪伴她,更加不会与她有任何的交集,更别提说,我会爱上她。

在她的婚礼上,我知道精灵族的祭祀菲尔娜看到她耳朵上,那只属于我的耳钉时她的震惊,我也知道她的疑惑和不解,我什么都没有告诉她,但是我却警告了她,永远都不要让小家伙知道,那个耳钉所代表的真正意义。

我在菲尔娜的眼中,看到了一种叫同情的神色,我很不屑。

我不需要她同情,因为这是我自己的决定,我圣精灵王溪绝,或者说,我灵皇溪绝这一生一世唯一的决定。

那一战,我竟然无能为力的为她做些什么,我就像是个局外人,看着冥界的战乱而毫无力量去做些什么,我愤恨这样的自己,千万年前为什么我会死?如果不死,我是不是就不会因为变成了亡灵,而被规则所限制。

实力永远停留在我死去的那一刻,不能存进半步,如果能够有实力,我就可以保护她,可以为了她保护冥界,保护她的亲人,甚至是,为她保护好纳兰皓然。

当我跟着夙翼痕他们来到轮回之地,我看到芙箩莉拉的死,看到冥焰罹痛不欲生的时候,我再一次的心如刀绞,这样无能为力的自己,为什么还要活在这个世上,为什么?

看到她的痛苦,我真的很想,很想为她做些什么,可是看到了他,尼格拉,没错,我肯定他是尼格拉,看到他的时候,我放弃了,我放弃了想要去安慰她的想法,我甚至放弃了要走到她身边的脚步。

我把自己藏在所有人的身后,只是那么远远的看着她,我不发一言,只是愣愣的在人群后看着她,这样就够了,不管他是尼格拉还是纳兰皓然,我知道,他是深爱着小家伙的,他会好好的保护小家伙,疼惜她,照顾她。

没有看到结局,我转身离开了,我不想知道结局,因为小家伙的结局里,没有我。

魑魅死了,芙箩莉拉死了,诺伊维斯死了,甚至连泪无欢也死了,他们每一个,都是我曾熟悉的人,可是他们都不在了,那么我的存在,又是为了什么?

我听说小家伙把艾格拉斯的灵魂囚禁在了血池,让修罗王卫永生看守,想必她的心里,真的很恨吧,艾格拉斯杀了魑魅,逼死了诺伊维斯和芙箩莉拉,害死了泪无欢,那些不只是我所熟悉的人,也是她所熟悉的人。

我去了血池,修罗王卫看到我都很惊讶,他们没有拦我,让我去见了艾格拉斯。

我冷笑着看着那个被修罗王的


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